luxel

почему вы все меня добавляете? я давно уже ничего не пишу тут....смысл?

дрожу...
но уже не боюсь.....
перестала чувствовать боль....
совершила поступок...у которого нет пути назад....
ничего не чувствую....
и слез нет...
странно...что со мной.....
только единственная дрожь во всем теле...и все...
боюсь ее...

отказываюсь понимать многие веши..
скорее всего просто не хочу это делать.....
люди сами не пожозревая могут обидеть другого...и ничего не заметить....для них это так слово...
но мне больно не приятно...и это все копиться...
иногда я сама себя начинаю бояться.....
это не видно но я очень злопамятная..и мстительная...
человек может забыть уже то  что сделал мне боольно....или как то меня обидел....
а я буду помнить...и при любом его промыхе...его спокойствие..просто нанести такой удар который он не ожидает...
я прекрасно знаю что это плохо...но и прошу к себе относиться с уважением...
и прошу относиться ко мне хорошо...в ответ будет тоже самое...

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Евгения! Вы алкоголик на 0%. Вы редкий экземпляр - совсем не пьете! И, скорее всего, не из-за болезни, а по принципиальным соображениям. Максимум, на что вы способны - поднести рюмку к губам, когда в компании особенно настаивают. Но в вашу ротовую полость (а тем более в желудок) не попадет ни миллилитра "горючего"! Если вы мужчина, получите совет: не позволяйте женщинам манипулировать вами - в нашей стране с такой незапятнанной репутацией вы всегда найдете новую подругу. В целом вы довольны жизнью, но иногда с легкой грустью наблюдаете за своими пьющими друзьями. Бросьте вы это дело! Жизнь прекрасна и без сакраментального "цэ-два-аш-пять-о-аш". Спросите любого нарколога, он подтвердит. Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Пусть в городе том,

Когда нет ее

И в окошках совсем нету света

Ты как тень,

Ты как мрак

По дорогам идешь,

Собирая в ладони

Остатки надежды.

Где же сердце твое

Ты безмолвно кричишь,

Жизнь мою забрала уезжая

И оставив в груди негасимый огонь

Я ладошки им кровь обжигаю!

Так охото кричать

В переулке ночном

Разрываясь на части от крика

Где же ты мой малыш,

Где же ты?

Ты кричишь «Почему?»

Почему далеко ты?

А в ответ тишина

Только эхо стоит.

Разрываясь о стены печали!

Но огонь тот в груди

Негасим никогда

Сквозь невзгоды его пронесу я.

И увидев глаза

Что зажгли навсегда

То безумное, дикое пламя

Я отдамся глазам

И нежнейшим рукам

Навсегда рядом с ними останусь

И в течение жизни

Глядя в глаза

Буду дико кричать я …

Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!

И Я ТВОЙ НАВСЕГДА!!!

______________________________________________
это стихотворение мне написал Ромка когда я была на Мальте....

оно для меня очень много  значит...
и я бы не хотела что бы он забывал его.....

сегодня я поняла что 5 лет моего образования..
все таки не прошли мимо..и что осталось информация...которую нам вдалбливали....

поздравляю всех с этим замечатльным празником ..Днем всех влюбленых...
Лапулька ужансо сино люблю тебя...
спасибки тебе за то что ты есть в моей маленькой..но уже взрослой жизни...
целую тебя...

боюсь сглазить но наконцто все наладилось...
все нои переживания ушли куда то...
теперь я самая счастливая....и мне просто хочеться летать....и не думать не о чем...

с пятницы до воскресенья ездили кактаться в абзаково...
супер впечателений кучу.......
но было бы еще больше если бы не было занудных теть..
которые вечно хотели поехать в домик и там сидеть....
а мы с красными глазами слушались их....пару рах даже были перепалки с ними...
даже мама ничего не говорила когда мы с ними ругались....
родители еще раз убедились что лучше ездить отдельно...
чем под кого то подстраиваться.....
катались столько сколько хотели......
против родители ничего не имели...зато эти покатавшись часок говорили что устали и хотели ехать..((((
горы просто охрененые.......
кататлась всегда с кем нить...однажды покатившись одна уехала в лес....пол часа выбиралась от туда...
устала как незнай что кое как скатилась......
былит на БГВ....супер.....еще туда хочу....агора в банном просто улетная...
итог...
все эти 3 дня были суперскими не считая...
того что подралась с Ириной....зато с Ромкой помирились...

что то мне плохо...
слабость в ногах..
не много тошнит....
наверное это все из за переживаний..

Все кончено...окончательно и без поворотно...
хватит надо мной издеваться....до него не достучаться...
больно ну и что..переживу..и не такое переживала....
не вижу я того мальчика которого полюбила....
не вижу больше блеска в глазах..когда он рядом со мной...
не вижу я то он хотябы делает вид что ему нравиться....
в этом виновата и сама я ...
я никого не виню..знаю что сама этого заслужила...
но очень больно чувствовать что теряешь человека которого до сих пор любишь без ума....
да мне больно...но эту боль я заслужила сама....своей доверчивостью...и без граничной добротой......
наверно это так и должно было случиться.......
но я очень люблю его.....

у меня нет настроения и это меня бесит...
поругалась с юристом...т.е. только я говорила...
достала уже высокомерная.....ходит в туалет по пол часа...
чай с переодичностью в полтора часа...
мало того еще выпивают весь кипяток который я только что налила...
один раз сказала было не понятно....в этот раз сказала грубо......
мало того что я ищу документ который она сама может найти...
так еще на мои вопросы отвечает из под лобья....как будто я у нее миллион прошу......
еще Рома....какой то пассивный......
аааааа бесит убейте...

я потихоньку начинаю сходить с ума......
сплю утром...и чувствую что меня кто то бьет по голове...
думаю Ирина совсем с ума сошла....просыпаюсь ...никого рядом нет...
потом стою я на кухни....и слышу что ко мне кто то идет...
поворачиваюсь а никого нет.....
может это просто усталость?

боюсь сглазить...
но очень надеюсь что все наладилось....
в субботу посетила школу....
ужасно рада была видеть своих одноклассников...
и еще раз убедиться что некоторые люди совсем не взрослеют и не меняються..
зато мне многие сказали что я изменилась..не только внешне...но и стало более увереной..
не боюсь теперь говорить людям то что о них  думаю..
и не терплю поддевки над собой....
и это все за год...
еще их очень многое удивило))) но млин писать что то боюсь....
вчера с Ромкой в мире тусисли с 3 часов..устали ужасно..
но зато разобрались наконецто......чему безусловно рада...

тяжело когда ты любишь...
        а тебя не замечают.....
тяжело когда хочешь поцеловать...
        а от тебя отварачиваються...
тяжело когда тебе плохо...
        а тебе помочь никто не хочет...
тяжело найти равновесие в отношениях...
        когда вторая половинка тебе помочь не хочет...
тяжело когда ты плачешь ночью...
     а утром рисуешь лицо..и улыбаешься...хотя внутри все так же плохо...
тяжело когда ты говоришь...
    а тебя слушать не хотят.....
вывод.....
тяжело мне жить в данный период времени......

что делать когда тебе причиняют боль?
наверно причинять самой себе еще больше боли...
что бы не так сильно было больно от других.....
наверно у меня на лбу написано...
что полсе 2 с половиной года вместе...
можно начать надо мной издеваться.......
ведь все слова которые мне говорят..я это уже слышала...
и мне еще больше больно.....

Глаза болят от слез.....
просто не выносимо...хочеться их вызырапать что бы перестали болеть...
какой раз убеждаюсь что язык мой враг мне........
за это себя и не навижу.......
хочеться скорее закончить универ и уехать подальше...
где никто меня не знает......где никто никогда не слышал обо мне...
может тогда мне станет легче жить........